Eu não quero me apaixonar... =/

Você é tão fofo, me faz tão bem, me faz sorrir ao ouvir sua voz...
Os momentos ao seu lado são os melhores...
Mas tenho medo de sentir algo mais forte!
Já gosto muito de você, mas tenho medo de me apaixonar...
Sei que algo mais sério não vai rolar.
Mas o que eu não quero é te perder
E me apaixonar por você... :(


**essa é pra você** hehehe

10 motivos para (tentar) não se apaixonar antes dos 30

Desta vez, o assunto é o amor… aah o amor…o quê é estar apaixonado durante sua “juventude”? Querem mesmo saber? É um pesadelo !!! Claro que existem os “prós”, mas acreditem, pelos  “contras” não é aconselhável arriscar. Bem, agora vou citar à vocês, 10 motivos para “tentar” não se apaixonar antes dos trinta anos.

Mas vocês devem estar se perguntando “por quê antes dos 30″, é simples: antes dos trinta, a pessoa mesmo adulta, ainda não sabe a metade dos “mistérios da vida”, dentre eles a paixão. E devido á essa falta de conhecimento, ela não deve arriscar à enfrentar tal risco.

Mas antes uma observação: estes motivos servem, digamos, como dicas. Dicas que devem ser avaliadas e usadas por homens. Mas não estou dizendo que as mulheres não podem ler, na verdade elas devem, só não sei como elas vão usar, pois não sei como funciona  a mente feminina (aah vah, é mesmo?).

1° : Não importa o quão você ache o seu par perfeito, ele sempre terá um grande defeito:

Mas não se preocupe, nem sempre o defeito é tão horrendo assim, o que eu quero dizer é que você sempre achou aquele homem lindo, inteligente e tal, mas ele tinha uma coisa estranha, como o hábito de fumar, ou beber, ou então assoar o nariz com a manga da camisa, e as vezes até um hobby esquisito como atropelar cachorros, defeitos existem mesmo!!!

2° : Primeiro vem o paraíso, depois você chega no inferno:

Essa é uma grande decepção. você achava que conhecia aquele homem, mas ele não é exatamente como você imaginava. Parece até que aquele doce menino se transformou numa criatura do mal. Aí você começa a ver que ele mudou radicalmente comparado ao tempo em que você o conheceu e então pensa: ” será que é ele mesmo? ou será que ele passou uma temporada na rede globo estudando encenação pra poder me fisgar e levar de comida pro coisa-ruim?” È, esta cada dia mais difícil encontrar um homem honesto… a verdade é  que poucas tem a sorte de encontrar um homem sincero (poucas mesmo), mas só uma pergunta, homens sinceros existem??? =/!!!

3° : Quando você está só, nada, mas quando está comprometido…

Esse é mais um daqueles mistérios. Analisem comigo e vejam se isso não acontece ou já aconteceu com vocês: Você é solteira à procura de um cara, mas não aparece ninguém (triste). Mas um dia você encontra uma pessoa e se apaixona por ela, daí minha amiga, você vai saber o quê é um dilúvio em pleno sertão. Vai começar a chover pretendentes pra karvalho na sua horta, você começa até a pensar que é filha do José Wilker ou do José Mayer. E o mais engraçado, é que se você perceber, as criaturas que dão em cima de você, são pessoas que você sequer poderia imaginar que olhassem pra vo cê (fato)!!!

4° : Quando você termina, a mágica acaba:

Exemplo prático: Você estava namorando ou somente apaixonada, e passa à se dedicar somente àquele homem, daí vem os  “outros” ( lembram do dilúvio no sertão?), pois é, eles estão lá, como lobos famintas só esperando que você vá ao banheiro pra poder pedir o seu telefone, mas claro, você é a ” Sra. apaixonada” e não pode dar atenção à nenhum outro ( humpf…). Então, devido às reviravoltas da vida, vocês acabam se separando ( trágico ), e por conta disso, você acaba se rendendo àqueles moços que estavam atrás, mas, espera aí… onde eles estão? Pra onde foram? Eles me queriam …  Pois é, eles se foram, e até hoje nunca entendi isso, quando você termina e está disponível, eles não querem mais nada, será que aquela energia cósmica foi embora? será que a lua não está no lugar certo? ou será que acabou o pó de pirlimpimpim? Não sei, só sei que foi assim ( que foda, rimou ).

5° : O cão no meio dos gatos:

Uma mulher naqueles dias, é como um cão no meio dos gatos ( desculpem, não encontrei outro comparativo ). Não sei, apesar deles se esforçarem para tentar alegrar a gente, não podemos lutar contra a natureza. Uma mulher com TPM deve ser mantida isolada, ou no máximo com as amigas dela ( essa dica vai para todas as idades).

ATENÇÃO: A NÃO OBSERVÂNCIA DESTA DICA, PODERÁ OCASIONAR ACIDENTES GRAVES

6° : Ele pode te transformar em escrava:

Hahahaaa, essa é clássica. Não existe ninguém que se apaixonou e não passou por isso ( não inventa, que você já passou por isso sim). Primeiramente , precisamos de um exemplo prático: Sua amiga liga pra você lhe convidando para assistir um filme ou algo assim, mas você logo diz que não vai poder comparecer, pois seu namorado vai sair com os amigos dele para o clube, enquanto você fica em casa cuidando do hamster dele. A partir daí as coisas só pioram, daqui a pouco, você percebe, e ele já está no sofá assistindo o jogo, e mandando você ir ma geladeira pegar uma cerveja pra ele !!!

7° : Se você for uma babaca terá chance, mas se você for legal…

Você não entendeu? Calma que vou explicar: Vamos à mais um exemplo prático –> Você está em uma festa bastante movimentada, então vê um carinha super gato, e decide então chegar nele (ou pedir pra suas amigas darem aquela forcinha), com aquela pinta de menina má e com cara de mau >> ele te ama, mas, depois de um tempo juntos , ele descobre que você é legal , inteligente e carinhosa >> ele te odeia. Depois disso ele vai te dar um chute que vai fazer até a sua mãe chorar e o seu cachorro sentir cólica. 

8° : Você pode virar uma psicopata:

Parece até bobagem, mas isso acontece constantemente com pessoas abandonadas por aquelas que amam. Os sintomas começam a aparecer logo cedo, a pessoa começa a se sentir estranha, com vontade de enfiar um garfo no primeiro que lhe der bom dia. E isso é só o começo, depois os sintomas apenas pioram: vômitos por cima da cama, sufocamento de gatos, caroço de manga com feijão… e por aí vai!!! Assassinatos, latrocínios? Isso não é nada comparado ao que uma mulher chutado pode fazer. É o que acontece quando você se apaixona sem ter experiência e acaba levando um fora!!!

9° : Você pode virar EMO:

Prestem atenção agora, essa é uma dica muito importante: se for para escolher entre virar psicopata ou emo, escolham ser psicopatas! Meu Deus, o quê acontece com essas pessoas para que elas cometam tal atrocidade , e o pior, com elas mesmas. Os sintomas são piores do que aqueles q a pessoa apresenta quando está se tornando um psicopata. Entre eles estão: humor sempre caído, vontade obsessiva de comprar maquiagem, começar à pintar as coisas de preto e roxo, e no estágio crônico, se prepare, você começa à ouvir músicas tristes, depressivas ( nãããããoooo ) OOOH GOD… por que? por que? Por favor amigos , apenas me escutem, caso vocês fiquem nessa situação, se afastem rapidamente de qualquer pessoa que seja uma má influência. Essas pessoa são facilmente identificadas: elas apresentam um gosto bem estranho pra música e pra se vestir (nada contra, mas são muito tristes). 

ATENÇÂO: AO PERSISTIREM OS SINTOMAS, UM AMIGO SOLTEIRO (E HÉTERO) DEVERÁ SER CONSULTADO

10° : Você não pode dizer eu te amo:

Essa eu deixei pro final, pois ela é muito delicada. Antes de começarmos, quero esclarecer uma coisa, o quê eu vou dizer daqui à pouco, não serve para pessoas que estão casadas ou prestes à se casar (certo?). Sim, amigos, esta com certeza, é o maior mistério que qualquer um pode enfrentar em um  relacionamento. Exemplo prático? Então vamos lá: Você está incrivelmente apaixonada por aquele gato, e ele está correspondendo perfeitamente à você, então crê que já é a hora de dizer as très palavras mágicas pra ele. Você espera o momento que acha mais adequado, um encontro num restaurante talvez, e então você diz… ele reage estranhamente, vocês se despedem. A reação final pode levar dias, e quando chega, ele diz que não quer mais nada. Muito provavelmente  isso já aconteceu com muitas que estão lendo isso, e eu não sei o quê acontece quando você fala essas palavras tão importantes, será que ele só gostava de você por que achava que você não o amava? (confuso, não?) Pois é, deixo a ressalva mais uma vez, Nenhuma mulher é capaz de entender a mente masculina!!

Então é isso, mas não quero que achem que se apaixonar é um inferno ( se bem , acho que já é um pouco tarde…), mas pensem bastante antes de colocar um relacionamento em prática, afinal, a gente nunca decide quando vai se apaxonar ou não, por que ninguém manda no coração :(

A palavra: Paixão***

1 Sentimento forte, como o amor, o ódio etc. 2Movimento impetuoso da alma para o bem ou para o mal. 3 Mais comumente paixão designa amor, atração de um sexo pelo outro.4 Gosto muito vivo, acentuada predileção por alguma coisa. 5 A coisa, o objeto dessa predileção. 6 Parcialidade, prevenção pró ou contra alguma coisa. 7 Desgosto, mágoa, sofrimento prolongado.8 Os tormentos padecidos por Cristo ou pelos mártires.

Este é um dos significados da palavra paixão que aparecem noMichaelis - Moderno Dicionário da Língua Portuguesa e, sem surpresa alguma, tinha que ser um vocábulo feminino. Nós, mulheres, somos sempre as mais apaixonadas, aquelas que vão do ódio ao amor em questão de segundos e vice-versa e fazem tudo de forma exagerada.

E eu não posso negar, eu não sou exceção. Eu sou apaixonada e exagerada. Apaixonada pela vida e exagerada nos meus atos. Tudo que faço tem um ‘q’ de paixão e se eu não tiver paixão pelo que faço, não sou feliz.

Literalmente, eu tenho que ter tesão pela coisa, seja ela meu trabalho, meus amigos, minha casa, minhas coisas. Se não me dá prazer, não vale. Posso até estar ganhando bem, mas se eu não estou feliz, eu estou fora. O meu prazer não tem preço e quem me dá prazer, vale tudo pra mim!

E eu me apaixono. E eu exagero. E eu tento me controlar, mas como aquariana, é difícil, quase impossível. Mas apesar dos pesares, é bom ter paixão por alguém ou por alguma coisa. Posso ser exagerada, mas pelo menos eu sou apaixonada. Sempre! Por tudo, por todos e, mais principalmente, pela vida! ;)

Pq vc magoa quem te ama?????

Querido,

Sinceramente, é muito difícil compreender essa tua forma de amar, pois
algumas das suas atitudes são típicas de quem não dá a mínima para o outro,
de quem não se importa nem um pouco com os sentimentos alheios...

Amar não é apenas criar expectativas, não é apenas prometer carinho e
atenção com o mesmo cinismo de um político que promete mundos e fundos em
troca de um voto. Neste caso, no caso de quem ama, quero dizer, a troca
sempre é muito pior para quem espera um tratamento sincero e sensível, como
qualquer ser humano merece, mas como merecem muito mais aqueles seres que
se sentem apaixonados.

Estou cansando de ouvir mentiras ou, pelo menos, de ouvir inverdades;
cansando de receber um tratamento indigno e desrespeitoso, pois quando você
magoa quem lhe dedica atenção e amor, está tratando esta pessoa de maneira
desrespeitosa e pouco digna. Por acaso e infelizmente, esta pessoa sou eu...
Infelizmente para mim, é claro!

Se lhe escrevo esta carta é porque ainda tenho um grande carinho e interesse por
você. Se ocupo o seu tempo com esta porção de palavras é porque tenho a
profunda esperança de que elas repercutam bem fundo na sua alma, é porque
tenho esperança de que você perceba que não pode jogar todo o amor que eu
sinto por você no lixo, entendeu?

Por que você magoa quem te ama? Lembre-se de que o amor não tem limites,
mas que é infinito apenas enquanto dura...


Um beijo...

Sou um fracasso =/

Eu sou um fracasso. O mais verdadeiro e burro de todos eles. Se algum sábio considera impossível fracassar em todos os aspectos da vida, terei de fazê-lo descobrir que ele também é um fracassado, pois de sábio não tem nada. Eu sou capaz disso. Aliás, a única coisa que faço bem na vida é fracassar. Ah, também faço muito bem deixar claro que não tenho a menor tolerância com fracassos, para os inúteis ao meu redor que cismam em dizer coisas muito tolas quando eu digo que fracassei. Especialmente aqueles que usam frases e começam a divagar sobre seus próprios fracassos, na tentativa de diminuir o meu. Esse é sim o maior fracasso deles, e eu só não tento ver isso como uma vantagem por que eu sei que iria fracassar nisso também. Talvez eu devesse começar a pensar em não dividir meus fracassos com ninguém, mas eles são tantos que mal cabem em mim. E também é uma atitude egoísta, com tantas histórias de fracassos, por que não dar às pessoas que têm êxito na missão de serem medíocres, a alegria de perceberem que alguém se dá muito mais mal que elas? Afinal, ser fracassado, tudo bem, já faz parte do meu dia a dia. Mas hei de ser uma fracassada altruísta, embora saiba que não posso contar que as pessoas me dêem isso de volta. Até por que, um bom fracassado deve ser também um excluído, não pegaria bem se as pessoas me dessem um tapinha nas costas, me convidassem pra beber uma pinga e compartilhassem um “ É foda!” comigo, de forma sincera. Filantropia é over, e só os fracassados curtem. Bom mesmo é dizer coisas do tipo “ Ah, você consegue!” ou ainda “ A vida tem dos seus altos e baixos mesmo...” , com a variação “ Os obstáculos da vida nos fortalecem...”. Seja qual for a fala, o desfecho é sempre o mesmo para todos: as pessoas se afastam, pois além de serem mesquinhas em dizer coisas hipócritas sobre o fracasso do outro, ainda são ignorantes a ponto de achar que o baixo astral de um fracassado vai contaminá-las. Essa parte por vezes chega a ser divertida, pois é uma verdadeira fanfarronice.
Mas e quando o fracasso não vem da própria incompetência, mas sim é fruto das injustiças produzidas pelas pessoas que não olham nada além do próprio nariz? É pior, por que se você resolve lutar contra isso, você possivelmente já ganha título de baderneiro, vagabundo, embora só nessa sentença haja quatro segmentos bem distintos da sociedade. É muito mais cômodo se conformar. Além do que, quem se conforma se confronta com quem luta contra o conformismo, e assim lutam contra aquilo que no fundo todos têm o desejo de fazer, mas o medo e a covardia não deixam. É também o medo de fracassar.
E eu posso dizer, caros amigos ultra-mega-conformados, verdadeiros pesos para papel: fracassar não mata. Na verdade o fracasso não dói tanto. Dói mesmo é ser apontado como fracassado, pois o fracasso pertence a mim, ninguém divide a luta contra ele comigo, ninguém divide as minhas limitações, que me levam ao fracasso, comigo. Então também não posso permitir que fiquem com a parte boa, essa de transferir o foco para o outro, essa de se sentir aliviado por que enquanto existe outro sendo depreciado, não vai haver espaço para a percepção de suas mazelas. Essa dança acaba por virar um verdadeiro zoológico em festa, onde o espírito de porco aponta o fracasso do pobre do bode expiatório, as cobras venenosas aumentam os holofotes nos seus erros, que eram pequenos, enquanto um bando de bichos-preguiça acham isso absolutamente normal e algumas hienas gargalham, sem perceberem que as raposas estão por toda a parte, esperando pelo próximo fracasso...
p.s.: Aqui entre nós...eu não devia mesmo era falar sobre isso com ninguém. Todo mundo vai piorar as coisas achando que tá sendo um exemplo de sinceridade ou tentar melhorar com conversas idiotas. O pior são aqueles que acham que eu mereci o fracasso, por que não dei o máximo de mim. Engraçado, se o máximo é de mim, achei que eu mesma tivesse que definir onde ele se limita...

Me desculpe, mas sou assim!!!

Sendo muito direta, tô cansada. Na verdade, tô muito cansada de muitas coisas. Cansei de buscar algo que nem eu mesma sei o que é, e muito menos onde está. Dispenso saber onde está, por que quando isto acontecer a busca termina, e aí sabe-se lá o que vai mover a vida. Mas gostaria muito de saber do que se trata. Preciso aproveitar essa etapa de profundo crescimento para resolver tudo o que se faz indefinido, pelo menos no que diz respeito à minha essência. Não sei como prefiro os ovos (olha a mente...rs). Não sei qual é meu hobby. Não sei de quem sou fã, e nem meu livro e filme favoritos. Isso é crítico, e vai ser resolvido, eu me prometo (estranho isso de fazer promessa a uma pessoa praticamente desconhecida, mas vamos lá). 

Sou incansável quando tenho um objetivo (o nome que se dá a isso é determinação? rsrs), e não sei se preciso parar de ser obstinada. Sou amiga, leal a qualquer criatura, assim, de graça. Raramente sei mentir, só se for pra proteger alguém de uma verdade que não a pertence (que normalmente não sou eu). Meu olhos falam por mim, basta saber enxergar. Sou autêntica. Não tenho capacidade de ter papas na língua e de concordar com o que se convenciona ser o comportamento mais agradável. Pra mim, comportamento correto é o verdadeiro, mas tenho um filtro que é super eficiente para situações mais críticas (trabalho, principalmente). Sou impaciente, imediatista, às vezes pirracenta. Me irrito com coisas que acho ridículas (pessoas mastigando, por exemplo, sinto meu instinto assassino brotando), e ao mesmo tempo me emociono com as coisas mais simples (uma vez chorei com uma criança dormindo em cima de uma caixa de papelão no ônibus. Devia estar na TPM.). Tudo o que é muito exagerado me dá nojinho, nem passa perto de me encantar. Tenho um senso de auto-proteção muito forte, que eu até tava afim de diminuir a influência na minha vida, mas as situações não me deixam tentar. Sofro por antecipação, por que prefiro me poupar. Chorona toda vida, prefiro chorar pra mim do que fazer papel de idiota pros outros. Não sou pessimista, sou realista (demaaaaais). Minhas amigas me acham intolerante (às vezes engraçada pela minha tolerância zero), e eu concordo. Até me acho inteligente, mas a cabeça é tão bagunçada que o aproveitamento disso é baixo pro potencial. Não sei lidar com a rejeição, sei onde está a raiz disso, mas jamais vou fazer alguém pagar pelos meus problemas emocionais. Odeio quando alguém faz isso comigo, ou com qualquer outra pessoa, covardia é algo que me dá náusea, bem como injustiças. Tenho fama de ser azarada com o sexo oposto (pura intriga da oposição, imagina! rsrs). A primeira é por selecionar naturalmente os mais canalhas, os mais complexos. Não sou boa em me apresentar totalmente nessas ocasiões, quando vejo estou observando mais do que me expondo. Deve ser a auto preservação. Sou péssima pra tomar decisões bestas rapidamente, e pior ainda pra dar o braço a torcer, com coisas bestas. Assumir erros é comigo (mas primeiro preciso parar pra pensar), mas aceitar derrotas, é muito mais difícil. A opinião alheia me deixa mais segura, mas ainda assim me pedem muitos conselhos, por incrível que pareça, sobre relacionamentos (como podem dizer que sou azarada e achar que posso opinar algo sobre o tema? hã?). Tenho um dom idiota de antecipar a sensação que uma dada situação vai me proporcionar, o que já me fez muito mal, e poucas vezes bem. Às vezes tenho idéias bizarras e sou muitooo impulsiva. Isso me torna também contraditória =/. Não sou fresca nem materialista, mas tenho loucura por sapatos. Amo dançar, balada, pipoca, macarrão, e a comida da minha avó. As vezes gosto me cuidar (as vezes preciso de um incentivo pra isso). Sou apaixonada pela minha filha Beatriz. Detesto acomodações, transferência de culpa, e egoísmo. Gosto de pessoas simples, verdadeiras e com atitude. Tenho muita fé em Deus, sei que reclamo muito da vida, mas só Ele sabe o quanto, no fundo, eu agradeço. Morro de medo de perder pessoas queridas, mas também tenho muito medo de que elas me percam. Tenho orgulho de ter uma família doida, briguenta, mas que todos se amam, e muito! 

Faço planos comuns, que a maioria das pessoas quer. Sonho em ser feliz, já tenho 1 filha, e não pretendo ter mais (a não ser que encontre um príncipe que queira filhos, daí topo, mas só mais 1!! Heheh), um marido leal (e de preferência que consiga conciliar isso com fidelidade), manter minhas amizades mais preciosas, ter coelhos e fazer algo grandioso no meu trabalho. Quero rir de tudo o que me dói no peito agora, e poder dizer que superei. Quero deixar de acumular pendências e coisas abertas pelo meu orgulho. Quero parar de fingir que está tudo bem quando descubro que aquele cara que parece canalha de fato não presta, mas gosta de mim (fazer o que, acontece...), e que aquele que é super legal pode até ser, mas no duro o que ele quer mesmo é me fazer de mais uma e/ou preferiu outra(s). Isso me deixa “p” da vida, mas eu finjo ignorar sempre. É um erro. Quero ser mais audaciosa, arriscar mais e confiar mais em mim, afinal, se eu não confiar, quem vai? 

E assim eu concluo meu desabafo. Estou descobrindo quem eu sou com o propósito de parar de me esconder atrás de uma mascara que ninguém consegue enxergar através. Estou começando a me aceitar dessa forma, a me amar assim, dentro de toda a minha esquisitice e possível instabilidade. Mas enquanto isso não acontece, me desculpem!
Ah! Também devo dizer que muito provavelmente vou confundir fechar pra balanço com ser fria e seca com uns, inexistente com outros, e extremamente sensível com os mais próximos. Bom, sou “bipolar” ... paciência...

Pensamentos imperfeitos

“Onde que começa isso tudo?”, eu me pergunto, a cada vez que minha cabeça começa a formar raciocínios que podem compor um bom texto. Não estou procurando um texto. Às vezes me parece que eles me procuram, mas não consigo mais colocá-los para fora, me fazer entender, nem para mim mesma. Pela lógica das coisas, se entram muitas palavras, devem sair tantas quanto, mas não acontece. Decidi escrever ao acaso para ver no que dá.
Me olho no espelho, mas não me encaro. Eu sei que tô ficando velha =/, mas não é o medo de encontrar rugas que me impede de me olhar nos olhos. É que toda vez que faço isso vejo a mesma coisa, algo que estacionou lá em algum lugar. Então eu olho pra tudo no meu rosto, menos os meus olhos, mas ainda sei responder com muita convicção. Em pleno inferno astral me peguei tentando olhar cada detalhe do meu rosto, talvez eu tenha tomado consciêcia de uma frase que eu mesma coloquei , “estou mais próxima dos 30 que dos 20 agora”, e decidi prestar atenção em tudo pra não perder nenhum detalhe. Afinal, há a nítida sensação de que a vida passa e eu continuo preferindo viver de sonhos, idéias, ao invés de fazê-la se mover. 
Olhei, enfim. Na minha cabeça só veio um “hã?”, e nada mais. Incrível, como olho pras pessoas e consigo captar o que há de mais inimaginável, mas de mim só arranco um “?” disfarçado. 
Saio da frente do espelho. Me pergunto por que eu ainda não fiz nada pra mudar?  e me lembro de vários dias sem fazer nada, a falta de iniciativa, ou pelo excesso de sonhos sem prática. “meu Deus, que pessoa pessimista”, devem pensar os mais desavisados. Nada disso. Concluo isso a cada vez que percebo que falta algo na minha vida, e me recolho num momento de hibernação para traçar a nova estratégia. É como se me dissesse “tá, já consegui algumas metas anteriores, já me livrei de antigos problemas...o que vai mover a vida agora?”. Rá! viu como no fundo é mais otimismo que raiva de uma vida sem emoções? (hum...convenci?)
Escrevo metas. Um Plano de Metas, plagiando algum capítulo da nossa história, mas que logicamente não vai resultar na construção de nenhuma capital, mas poderia objetivar crescer 5 anos em 5 meses, por exemplo. Penso em coisas que gostaria de fazer, outras que necessariamente tenho que fazer. Rabisco aquisições (sim,sapatos, por que não?), atividades que desejo retomar, e marco consultas. Esbarro em questões que independem de mim, mas vejo que não é sempre que eu não posso mudar nada. 
E daí?

Sonho mais acordada que dormindo. Na verdade descobri que não durmo, parece que minha atividade cerebral não diminui durante a noite. Beleza, descobri mais um médico que preciso visitar. Começo a tomar calmantes pra dormir, ciente de que estou apenas mascarando a situação, mas não posso ficar sem dormir, tenho que trabalhar (o trabalho é o foco do momento, caso não tenha ficado muito claro). A idéia de que preciso de algo que canalize minhas energias durante o dia se reforça, mas caio doente e não consigo correr atrás disso, mais uma vez. Lembro que no meu último plano de metas revi a forma como tratava as pessoas, pois poderia não estar sendo quem sou. Não sei, francamente, se teve efeito. Nunca vão parar de me rotular como mau-humorada e impaciente, mas desejo que as pessoas recém-chegadas na minha vida tenham uma visão mais leve. Ouvir “de personalidade forte”, mas preferível face ao famoso “tolerância zero”.
Fazendo uma breve retrospectiva: quando criança, sonhava ser uma paquita, Xuxa, Barbie, atriz. Daqui a pouco estava eu sonhando ser uma Spice Girl ou um X-men. Melhor parar antes que vire patológico.
Hoje eu sonho com coisas paupáveis (embora ainda ache a idéia do X-men super atrativa), reviravolta de situações reais, eu dizendo umas verdades na cara de alguém (teria uma lista imensa pra isso), tendo a chance de me redimir de algo ou ainda realizando algo super importante (humm..teletransporte...)
Não consigo pensar em nada. Não posso me dar ao direito de responder isso, até por que se fosse o caso, as pessoas odeiam franqueza, pessimismos, então apenas digo que estou sem idéias. O que é verdade, só ausência de idéias, talvez também de tempo (óbvio). Melhor parar, quem sabe com o fim do inferno astral eu melhore a visão sobre essas coisas.
Então penso na maquiagem de humor que eu vou usar quando as pessoas começarem a aparecer por aqui.
Sinto vontade de deitar e dormir, mas temo que a minha insônia só piore o desfecho do dia. Não sei como consigo oscilar entre tantos altos e baixos, de tantas naturezas diferentes. Me vejo em uma imensa onda depressora. No fundo é uma guerra pessoal, fria, no sentido literal e histórico, em que mesmo que eu pudesse recrutar soldados pra lutar seria inútil. Desejo informações, saber, conhecer, coisas, fatos e pessoas, a mim mesma. Este último não vou encontrar em nenhuma enciclopédia (espero mesmo que não, vai que a explicação está em algum livro de psicanálise?) Tô fora. Assim como o Google um dia mata quem procura sobre doenças, a psicanálise faz um gráfico de pizza definindo a sociedade como dividida entre depressivos, psicopatas, e é claro, bipolares). Vou em frente e faço acontecer, ponto pra mim!!!